“Goedemorgen, mijnheer, ik bel vanwege uw brief over de aanstaande bevalling van uw vrouw. Gefeliciteerd, trouwens!”
“…”
“U schreef ons gisteren, dat u vreesde, dat uw vrouw zich vanwege onze garantiebepalingen genoodzaakt zag af te zien van een thuisbevalling. Dat klopt toch?”
“…”
“Wij vonden dit een erg triest verhaal, vandaar, dat ik zo snel reageer om u mede te delen, dat onze technische staf de belasting/belastbaarheids balans-tabellen van onze bedden nog eens goed heeft bestudeerd en ik mag u meedelen, dat ze, na rijp beraad een aantal oplossingen voor deze uitzonderlijke situatie hebben bedacht!”
“…”
“Allereerst bleek er in de belastbaarheidsberekening een marge te zijn opgenomen van 10%. Dat wil zeggen, dat er zonder grote problemen sprake kan zijn van een belasting van 104,5kg! En u gaf aan, dat ze momenteel daar met 104kg juist onder zit.” 
“…”
“Dus wanneer uw vrouw de komende weken een beetje op haar gewicht let moet de thuisbevalling toch mogelijk zijn. Wij zijn bereid de garantievoorwaarden in uw geval daartoe iets op te rekken.”
“…”
“Uw vrouw is inmiddels 105kg? Oei, dat is jammer.”
“…”
“Hoe lang is uw vrouw?”
“….”
“1.56? Dat is geweldig, want uit uw gegevens begreep ik, dat de totale breedte van uw aan elkaar geschoven bedden 1,60 is, klopt dat?”
“…”
“En onze mechanica-expert heeft bedacht, dat uw vrouw dan wellicht overdwars kan bevallen.”
“…!?”
“Inderdaad, want wanneer uw vrouw dwars over de twee bedden gaat liggen, mag de belasting 190kg. worden, want dan wordt het gewicht verdeeld. Ik neem aan, dat dat wel voldoende zal zijn. U moet er dan natuurlijk wel voor zorgen, dat de bedden tijdens de bevalling niet uit elkaar kunnen schuiven.”
“…”
“Inderdaad, even de vergrendeling goed controleren.”
“…”
“En mocht dit niet mogelijk blijken wijs ik u nog op onze recycle-producten”
“???”
“Judomatten! Deze blijken uitermate geschikt voor het werpen van mensen….”
“XXXX”
“Hallo, meneer, hallo?, bent u er nog, hallo?”