“Z’n ballen hingen over de rand van de bank”. Ik keek even opzij naar mijn lief, die het koffiekopje van de ‘financial advisor’ stond af te wassen. Ze had het gezegd met een spoor van walging in haar gezicht. “Waar jij allemaal op let”, zei ik verbaasd. “Nou, daar kon je echt niet omheen kijken. Hij zat met zijn benen wijd een beetje naar voren op de bank, en in die slappe broek van hem zag je gewoon, dat z’n zakie over de rand van de zitting hing.” Ik moest even lachen. “Maar wat vond je van zijn voorstel?” “Welk voorstel?” zei ze, “Hij was alleen maar bezig zijn geweldige nieuwe product te verkopen. Ik begreep er niets van. En toen ik vroeg of ik zijn getekende uitleg mocht kopieren om het nog eens na te lezen, stopte hij het snel weg. Dat zou ik pas krijgen, nadat we zouden hebben getekend.” Ze had gelijk, dat ze verongelijkt was. De bonestakerige badmuts met bruine puntschoenen had zichzelf uitgenodigd met de boodschap, dat hij eens met ons onze financiele positie voor nu en voor na mijn pensioen wilde doornemen, maar hij was vooral bezig geweest zijn geweldige nieuwe product, de een of andere lijfrente-polis, te verkopen. Hij lulde ons de oren van de kop en wist ons telkens weer te irriteren. Over hoe gezond hij leefde, bijvoorbeeld. Daarbij leunde hij even achterover, waarbij zijn ballen dus weer even op de zitting van de bank kwamen. “Het zitten is het nieuwe roken, wist u dat?” Daarna keek hij naar mijn buik, “En suiker is het nieuwe vet!” En glimlachte alsof hij het zelf had uitgevonden. Ik probeerde grappig te zijn: “En fitness is het nieuwe neuken!” Hij keek nu erg verbaasd, “Je gaat er ook van zweten en hijgen alleen je vrouw krijgt er geen dikke buik van.” Hij schoof weer naar voren op de bank, en liet zijn zakie weer teleurgesteld bungelen. Elly keek mij vernietigend aan. De ‘financial advisor’ gaf het op en pakte zijn tassie. Hij moest nog een eind rijden, zei hij, en vertrok.